可愛小魚.

在大三的日子里，收信的感觉还是和大一大二不一样的。总觉得就是大三这一年会让我们瞬间转变，就这一年，与大一大二都不同，变得成熟稳重，看淡很多东西，开始磨平棱角，不喜欢做无谓的挣扎，不说无意义的话，开始考虑更久远的事，开始打算开始有点焦虑。

我一贯的原则，凡是我说出的话答应过的承诺，哪怕再小我都要做到。还是喜欢玩，喜欢逛街，和几个可以三八的人三八，但是分场合分时间。

小时候像妈妈，长大了像爸爸。很多人都这么说，但他们说的都只是外貌，而我说的则是性格。我记得爸爸以前跟我说过：你总喜欢争，什么都要争有理。是，说话很激动，要辩护自己的逻辑，但是现在不是原则性的问题我不想解释也懒得解释，更要看跟什么人解释，爸爸是个特别忍让的人，人都有自己的情绪跟脾气，但是他不会随便发泄，也不会当着谁的面发泄，他很能倾听，如果对方只是在发泄情绪，他也只是当他发发牢骚，并不计较，打拼了这么多年，我能理解他当初是容忍了多少心酸，他都没有大倒苦水过，只是提起当年，偶尔掠过。我要像爸爸学习，学习他的包容，坚强和有分寸的妥协，他说过，希望我像他多一点。

一直都觉得其实自己是个很难懂的人，有时候不想说话冷漠、思维严谨，有时候大大咧咧打打闹闹，前者我们只是认识，后者我们是朋友，两者加一起才是懂我的人。

世上最温暖的事之一，就是你曾经一句不经意的话，却被一个人深深记住了。

越长大越觉得自己开始变得冷淡，小时候喜欢热闹，长大了喜欢安静，看到很多东西会很感动，但是不会哭。心理活动占据上风，而外表岿然不变。很长时间没有被感动到一塌糊涂、感动到哭，好像这样的时候

上个礼拜过得很充实也很开心，有挑战也有进步。

天气晴好，心情明朗。周二的讲课得到了肯定，周五的微格教学试讲也很放松，一点也不紧张，原来讲台并没有我想象得那么可怕，只要你勇敢一点就没有什么可怕的，我做到了，为了自己的每一次进步而开心，原来一切并非那么可怕，好像自己开始慢慢地改变，变得比从前自信。告诉自己想到什么就要去做，去实践，不要怕，不要错过机会，每朝前迈一步就有第二步的惯性。不断地挑战自己的胆量，超越自己，哪怕只有一点，一点也好。

这学期，练毛笔，考六级，一周学会一首完整的歌，一到两周一本小说，把honey的舞蹈学完，开心快乐自信勇敢地生活，微笑向阳，心如琥珀。

     上周参加了课余报名的培训。 

     前面的环节主题：你要什么？由一个站着的同学双手用力按住坐着的同学的肩膀，用最大的分贝凶狠地问道你要什么？而坐着的同学要歇斯底里地喊出你要什么，嗓子都快喊破了！大部分人喊的都是金钱财富成功，一开始我喊的是健康成就幸福，其实这个回答很笼统很泛，说实话那时候感觉自己很茫然，搭档问我：幸福不就是包含了健康和成就。我说对，但是每个人对幸福的定义不一样。轮到我问他的时候他也说了很多，他喊的是爱情事业金钱房子车子什么都想要！我反问了一句：你要的太多了，你太贪心了！他说你不也是？是，我的幸福的定义里也包含了很多东西吧？谁不是贪婪的，欲望总是在膨胀。直到后来看着做示范的同学在台上怒吼着：你要什么？那种歇斯底里的声响，被问的人肩膀被摇晃着，我似乎是被摇醒了，作为旁观者清的角色，我知道我现在最想要的应该是：勇气！我一直是个有很多想法和思考的人，但我没胆没勇气。很多话想说最后却没有说，很多事想做最后却没有做，以至于我会失去很多机会，对于一件你认为你能的事或是一个你很想握住的人。但是很多机会都是被自己放跑的，结果会因为害怕而失去，最后有很多的不甘心，如果当初勇敢一点会不会结局不同。

        在后面分组组队选队长。根据报数编了新的团队，要当队长的站出来，一开始大家都很不敢，到了我们这队，居然全队站了出来。开始竞选，给自己拉人气。我突然给了自己点力量作为我们队第二个

开学快一个月了，终于把状态慢慢调整过来了，现在这样的状态维持下去还不错，心情也平静了很多，很久没有这样了，感觉很好，淡淡的缓缓地前进吧。不为琐事担忧，不庸人自扰。做自己，原来的自己，平静里的快乐，心态上的幸福。

希望天气也能雨过天晴，为我的心情锦上添花。想要晴天，晴天的好心情！

马上要开学了，明天想先去学校一趟，回宿舍把自己的东西整理好打扫干净，其实也是借故出去走一走吧，在家里也是闲着，一个人晃晃找点事做。我说过不会再抱着回忆生活，不会再抱着它上路，偶尔的想起只当零星飘落，再不多看一眼，仅此而已。我说过，如果过去的路走得太伤痛，那么走过一页就要揭去一页，不要留给自己回头看的机会，所以，向前走，其他的都当做是过去，如果把过去抱得太紧又如何空出手来拥抱现在呢，答应自己，不再刻意回忆过去，即便想起也只是微微一笑，然后回到现在。

现在真的觉得，开心快乐是最重要的，既然开心是一天不开心也是一天，为什么就不能快乐地生活着呢，开不开心都是活给自己看的又不是为了谁，我就是我，为什么要为了别人而活，只有让自己快乐才能对得起自己，和每一分每一秒。接下来这个学期，将会是最后一个纯学习的学期，和最后一个集体宿舍的学期，我会好好珍惜剩下的学生时代。

参加完某亲戚的婚礼回来（男、与我同岁），觉得忽然有很多的感触。在到达饭店之前我一直出现的是：“真想不通才这么小就想结婚了”的想法，可是当我看到他们的时候却又觉得多了那么一点幸福的样子。

一开始在我的印象中还是个小p孩，一个痞子样，不学无术，但当我看到他穿着西装站在门口迎接来宾，头发也没有了往日的稻草头，突然让我真的添加了许多额外的感触。与我同岁，西装装饰下不一样的体魄和面庞，拥有一个美丽的新娘在身边，更显得稳重了些许。当再次看看坐在饭桌前的我们，似乎感觉更显得幼稚。

我忽然觉得自己是个没有一技之长的人，没有任何的闪光点，就算当个花瓶坐着也不适合，好像感觉还很稚嫩，在来来往往的生活中，不善于交际，不喜欢和人打交道，只适合在自己身边的朋友里说说会道，也许我内心存在这某种孤僻，某种只适合过自己生活的小世界，以为一颗小小的心里有大大的梦想，结果却被自己看似柔弱的外表一一击碎。有时候觉得很脆弱，力不从心，不知道我到底是个怎样的我，有时候不喜欢说话，有时候又激动到停不下来。开始觉得自己有些失败，好像怎么改变也变不了那种单纯和稚嫩，一直都只是再平凡不过而已。

我听到今晚宴会的隔壁两桌全是曾经的同学，小学、初中…… 我在想，当我们身边有同学结婚的时候，我们、你们又会在哪里？

喉咙在燃烧，在燃烧。腰在怒吼，在怒吼！

那个古典舞跳得我，腰不是自己的腰了，弯一下就开始疼了哇。 其实从舞蹈的本身来看，我更喜欢那个可爱俏皮的现代舞，但是哎，我体力透支不过来了，由于古典舞先被选上了，那就必须跳，必然要放弃一个，总之世事总是有得必有失，只是先来后到的关系吧。

来~ 跨越一下下~

首先，开学一个多月了，我这个人啊 很多东西说坚持的，可是最后都未必坚持下来了，我努力地在看英语吧，但发现真的效率低了很多。

当然啦 ，生活充满着疲惫也是很正常的咧。每当我累的时候或者坚持不下去的时候我就想起开学前给自己立的三个目标。我不能保证我一定能做到，但是我会努力地往那三个目标靠拢。

————————————————————————————————————————————————————————————

我的999分钟亲情号码始终都打不完啊，想到一个有点点小凄凉的画面：当你此刻心情很好，正想把快乐跟你的好朋友分享的时候，可是此刻对方没空，或者说等一下再打的时候，可能那个当时热情的高潮就会一下子递减了，到了过一段时间就又会忘记当初想说什么来着。

有时候打电话只想听听大家的声音，唠唠家常啦，可是不是自己没空就是对方没空咧。所以我的电话几乎是不会响的，最多只会有短信，但那个短信不是工作就是广告，我已经养成了不带手机的习惯了！~ 估计是顺手就把它给忘带了~

喉咙在燃烧，开水万能。。。腰在怒吼~ 我还是睡觉去吧